Harta -__-

Harta... harta estoy de estar en un cuerpo que solo me produce nausias, harta me siento cuando despierto & me veo cada mañana, harta cuando me miro asi de obesa & no logro cambiar nada, harta cuando me miro de reojo & me destruyo c/ mis palabras, harta de sentirme menos que una maldita cucaracha, harta de toda esta vida que parece una farza, harta de sentirme mas fea que nada, harta de sentirme sola & asi sera por estar fea & gorda, harta de tocarme toda & sentir toda esa grasa, harta de que la ropa me quede aguada & aun asi seguir siendo una espaldona & asquerosa vaca, harta de senguir siendo enorme & sentirme sin ganas de nada.

Estoy harta de eso & de mas cosas, detesto todo eso porque me hace ver la vida de una manera tan dolorosa... todo esta perdido & ya nada me asombra, solo encuentro a esa gorda del espejo que nada se le acomoda, los dias van pasando & yo sigo pareciendo una ballena convinada c/ foca!

Odio como todas esas muchachas pueden ser perfectas & sin nada de grasa, odio morir de hambre & sentir que todo este esfuerzo no ha sirve de nada... me siento atrapada en este maldito cuerpo que parece de nunca cambia, me siento fastidiada de ver todas esas fotos & saber que jamas me les parecere en nada.

Simplemente estoy jodida, estoy enclaustrada en este cuerpo de vaca! yo jamas sere una princesa yo jamas sere nada... se que es duro pero para que seguir engañada? si muchas cambian pero yo sigo c/ esta enorme & gorda espalda, agggh... como quisiera rebanarla toda hasta que no quedara nada, morirme en el intento pero no quedarme c/ las ganas!

Este problema jamas se terminara me siento frustrada & sin ganas de hablar, nadie lo entiende de nada sirve explicar, pues a cada que lo cuento me dan ganas de llorar... no tengo remedio asi me voy a quedar & esque naci defectuosa & sin alas para volar.

Yo no tengo brillo, simplemente sigo aqui viviendo este maldito castigo, yo no tengo voz simplemente me quedo agonizando en compañia de mi dolor, aqui no existe una solucion todo esta tan vacio & para mi no existe el amor, ya no existe una ilucion... la perdi hace varios años entre las drogas & el alcohol.

Fuck! por que siempre regresa esta maldita depresion? me jode completamente & me llena de rencor, me siento tan sola & sin esperanzas de encontrar algo mejor, la vida nunca ha sido facil & mucho menos para una gorda como yo... para mi no existe nadie, para mi no existe dios... alguna vez crei en el pero solo me fayo.

La gente habla mucho pero nunca dice la verdad, solo les gusta sermoniarme & yo solo quiero que me dejen en paz, haganse de una vez la idea de que JAMAS voy a cambiar, asi soy yo & me importa una mierda si les gusta o no... dejen de ordenar, sus palabras no ayudaran a que las cosas se pueda solucionar, dejen de decir ustedes JAMAS tendran algun control sobre mi.

Si, me importa un carajo es todo lo que tengo que decir.