more thinspo ;)

Atrapada! ;c

Preferiria morir a seguir soportando esta maldita gordura que no me deja, estos malditos kg's que no me quieren soltar & safarme de todas estas malditas tentaciones...

Hoy es lunes & otra vez empeze mal la puta semana, no tengo control, no tengo vountad & siempre lo arruino todo, quisiera morir, irme lejos donde nadie me este agoviando c/ la puta comida, SIEMPRE caigo maldita sea... envidio a todas aquellas que pueden presumir al final del dia que consumieron 0 calorias cuando hoy la vaca de mi consumio 580! que pena me doy & a todos les doy lastima :(

Segun dicen que esto es una enfermedad que distorcionamos nuestra imagen & nose que mas pero en mi caso no lo es porque yo soy una GORDA de primera, sin control, c/ platos sucios a un lado me doy verguenza aveces creo que una persona tan asquerosa & enorme no tiene derecho a existir, soy el perfecto ejemplo de las horribles concecuencias a de la comida.

Mi familia & amigos me miente, me dicen que estoy delgada aveces mi mama me dice que estoy en los huesos pero yo me resigno a creerles porque este maldito peso no es suficiente, yo tengo una meta pero cada dia al parecer me voy alejando de ella, soy una perdedora que no piensa 2 veces para atascarse como una morsa.

Ash soy una idiota pues a pesar de saber toda la tabla de calorias de memoria voy & me atasco como una loca demonios! no por nada estoy hecha una foca & luego me quejo cuando la maldita pesa no baja nada, tengo miedo! no quiero ser la misma asquerosa de antes esa a la que todos le hacian "comentarios amistosos" de su peso, mirar las blusas & parecer chorizo caminando, ser la mas "rellenita" del grupo NOOO! ;o

Malditas pesadillas que no me dejan en paz se supone que en la noche descanzamos pero la maldita comida no me quiere soltar, nose que me esta pasando toda esta ultima semana me han estado dando dolores de cabeza, me siento cansada en el ultimo escalon, tengo frio & mucho sueño :(

Deveria dormir & no despertar, dejar x siempre este reflejo que solo me hace llorar, me siento muy sola la gente no me puede ayudar & yo aqui muriendome en este infierno que no me quiere soltar...

Maldito atracon!

Donde quedo mi puta fuerza de voluntad? esa que nunca fallaba & no me daba tanto miedo cuando me iva a pesar? esta maldita semana se que voy a fracasar, me siento una vaca andante & no he podido cambiar.

Aveces quisiera pensar como una persona normal, esas que no se preocupan & les da igual lo que comeran, es tan dificil todo esto de adelgazar estas rodeada de atracones & tentanciones.

Todo se ha hecho mas complicado, seguido me atraco, me laxo pero esas malditas calorias ya hicieron su trabajo & me estan matando & engordando, ash esta maldita ansiedad me tiene hasta el carajo! simplemente quiero controlarme pero no puedo evitarlo...

Hoy comi pastel, tostadas, nachos, galletas & una vez mas me he ido alejando de mi meta... que no quiero ser perfecta? & esque es lo que mas quiero pero como me cuesta! tengo que hacerme la idea de que la comida solo va a convertirme en una ballena.

Nose que tengo en la cabeza pero esque cuando la ansiedad llega me es imposible detenerla, donde quedo toda esa fuerza? ese no gracias que me mantenia una princesa? tal parece que ya nada de eso queda, yo sigo siendo enorme & cada dia mas inmenza.

El dia ya casi termino, todo estuvo mal & tuve que laxarme otra vez hoy, pero espero que mañana sea mucho mejor, que sepa bien lo que como & jamas perder el control!